Blagues d'août 2011

Jeudi 25Août:


Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche.

Il s'assied sur un tabouret ainsi que son autruche.
Le barman s'approche et demande à l'homme ce qu'il souhaite
- une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est-ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche.
Le barman les sert et annonce le prix 3,40.
L'homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 !

Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche :
- Une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche.
Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte.

Le manège continue pendant une dizaine de jour.

Le onzième jour, l'homme et son autruche arrive au comptoir, le barman s'approche et dis :
- Bonjour, comme d'habitude ?
- Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose répond l'autruche.
Le barman les sert et annonce 10,60 !
L'homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte.

Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l'homme:
- Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ?
- Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l'ai frottée et là un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait exaucer 2 vœux. Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l'on me demande lors d'un achat !
- C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les poches !
- Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter : que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans ma poche de quoi payer !
- Très fort, mais...... et pour l'autruche ?
- C'est là que j'ai merdé ! Comme deuxième vœu, j'ai demandé une belle poulette avec de grandes jambes !

Vendredi 26 août


Sur une route départementale, un camionneur en rade arrête un autre camionneur en faisant des grands signes :
- Qu'est-ce qui vous arrive ? demande le camionneur qui s'est arrêté
- Vous tombez à pic, j'ai un petit service à vous demander ! Voilà, mon camion m'a lâché et j'ai 15 pingouins à amener au zoo. Par cette chaleur, le temps de réparer, ils seront tous morts. Comme votre camion est réfrigéré aussi, ça serait sympa de me les emmener là-bas.
- Pas de problème, j'aime les bêtes répond le camionneur charitable
Et voilà les pingouins transbordés dans le nouveau camion. Le gars en panne donne quelques billets au camionneur charitable :
- Tenez, voici un peu d'argent pour les frais... Dès que c'est réparé, j'arrive...
Une heure après, le gars qui était en panne a réparé, et le voilà avec son camion, en ville en direction du zoo. Arrêté à un feu rouge, il voit son camionneur charitable, sur les passages cloutés, suivi de ses 15 pingouins :
- Mais qu'est-ce qu'ils foutent là ?!! Il court après son type et les pingouins :
- Mais vous allez où là, pourquoi vous ne les avez pas emmenés au zoo ?
- Je les y ai emmenés répond le gars, mais comme il me reste de la monnaie, je les emmène au cinéma maintenant...

Samedi 27 août 2011


]Une mite rencontre une autre mite en train de rire.
Elle demande:
- Pourquoi est ce que tu te marres, mite?
- Parce que je suis une mite railleuse!

Dimanche 28 août 2011:


Oui Non


L'autre jour j'étais chez
Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre
chienne Vahiné et j'étais dans la queue pour payer. Une femme derrière
moi me demande si j'ai un chien........ J'étais un peu dans les vapes,
sur une impulsion, je lui dis, «non, je recommence mon régime Fido.
Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à
l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins
intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras » A
ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai
continué avec mon invention du régime. Elle avait totalement gobé le
truc. Je lui dis encore que c’était facile et pas cher, qu'il suffisait
de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une
ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que
cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer. Je dois
dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par
mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué
dans cette nourriture, et si c'est pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit non, J'étais simplement assis au milieu de la rue en train de
me lécher le derrière quand une voiture m'a percuté......

mobi.dumatin.fr


La blague du lundi 29 août 2011



Le lord désabusé

Un jeune homme cherchant un emploi de jardinier a rendez-vous chez son (peut-être) futur employeur, un lord anglais.


Le lord lui propose de se promener dans sa propriété avec lui,
pendant qu'il lui posera des questions. Au bout de quelques minutes de
marche, ils arrivent sur un green.

- Oh, vous jouez au golf ?

- How, j'ai juste essayé une fois et j'ai arrêté, c'était trop fatigant.


Un peu plus loin, le jeune homme voit un court de tennis.

- Vous êtes tennisman ?

- Oh no, no, j'ai essayé le tennis une fois, mais ça ne m'a pas plu, c'est fatigant.


Encore un peu plus loin, il voit une piscine.

- Vous nagez ?

- How très peu, j'ai essayé une fois, mais ça m'a fatigué...


Ils arrivent enfin à la grande maison et un autre homme se tient sur
le perron. Le lord et le jeune homme vont à sa rencontre et le lord dit
:

- Voici mon fils, Stanley.

Le jeune homme lui sert la main et dit :

- Enchanté !... Fils unique, je suppose ?