Bêtisier des officines

Plusieurs officines ont du se regrouper pour nous faire part de leur bêtisier, florilège d'humour selon prescription quotidienne


"Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire. "


-"Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments. " (astronomique)


"Vous verrez, Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit." (résurrection ?)


"J'ai oublié ma carte végétale " (carte vitake)


"J'ai un ongle de pied incarcéré" (incarné)


"Il fait tellement chaud dans votre pharmacie, qu'on se croirait dans un zona " (sauna)


La pharmacienne:
- " A quelle caisse êtes-vous affiliée, Madame ? "
La cliente :
" A la caisse d'épargne !"


-"Depuis que j'ai la pré-ménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois."


-"Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d'esquimaux." (ecchymoses)


-"Je veux un remède de cheval, pour aller plus facilement à la selle."


-"Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers." (futuroscope)


-"Mon cardiologue va me poser un pince main cœur." (pace maker)


-"J'ai failli faire une conclusion intestinale." (une occlusion)


-"On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale." (voie basse)


-"On m'a fait une hyposuccion." (liposuccion)


Le client :
" Donnez-moi des médicaments pour euh l'Eisenhower de ma femme. "
Le pharmacien :
"Attention, ça commence comme ça !" (alzheimer)


-"On m'a fait passer un ULM." (IRM)


-"Je vais bientôt passer une colomboscopie." (coloscopie)


-"Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts." (quiste aux ovaires)


-"A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet. " (un check-up)


" Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale." (une hernie discale
)

-"Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales ! " (inter costales)


" J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow." (lumbago)


"Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber. " (intuber)


"Je voudrais un hémophile indien." (dermophile)


" Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus ?"


La cliente :
- " De l'aspirine, sil vous plait."
Le pharmacien :
- " Effervescente ou pas ?"
La cliente :
- " Euh... Toupas ! " (excellent)


"On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica." (arnica)


"Je voudrais une paire de bas de conclusion." (contention)


-"Avez-vous la pilule du surlendemain ?"


-"On parle beaucoup de la grippe à vierge." (aviaire ?)


"J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un tutti-frutti. Elle n'a rien trouvé." (frotti)


La cliente :
-"Mon fils a des hémorroïdes. "
Le pharmacien :
-"Internes ou externes ? "
La cliente :
-"Euh... demi-pensionnaire !" (bon appétit)


"Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?" (réaction)


"Je voudrais des pastilles pour la gorge. Depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer. " (hum hum !)